老鼠真可愛

好恐怖！

耶穌被釘在高高的十字架上，突然大叫！

「彼得快過來啊！」

彼得穿過人群，擠過擁擠的士兵，

跪在耶穌的面前哭著說到：「主啊!有什麼事？」

耶穌：「彼得，這可以看到你家耶！」

高雄縣鳥松鄉公所附近，在14日清晨5點多，突然冒出泥火漿，引起不少附近居民駐足圍觀，家中土地忽然出現泥火漿，地主也看傻眼，直說自己在鳥松鄉生活70年了，也沒看過這種特殊景象。

滾滾泥漿，不斷從地底下噴出，這裡是位在高雄縣鳥松鄉的農地，而從沒看到這麼奇特景象，讓地主張先生也嘖嘖稱奇，笑說自己活了70年，從沒想過，天天工作的地方，會出現這種怪事情，不只張先生不可置信，路過民眾也忍不住駐足觀看。

民眾拍照留念還不 夠，比較大膽的，看到流出來的泥漿，就趕緊摸摸看，不過，最瘋狂的，還是這位阿伯，直接拿著玻璃瓶，蹲下來一瓢一瓢的挖，要把泥火漿給帶回家。

大量泥漿噴發，甚至漫延到附近排水溝，讓水溝成了泥溝，身為燕巢人的縣長楊秋興，雖然對於泥火漿景象並不陌生，但還是提醒，後續處理要謹慎小心。

泥火漿上，還可看到黑黑的油漬，因此消防隊提醒好奇民眾，觀看時不要冒險點火，而縣府表示，這幾天也將會邀集專家，來鑽探釐清泥火漿發生原因。(民視新聞曾依翔、鄭兆佐高雄縣報導)

     全圖

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１.有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我
修電燈？”
老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我劈腿！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。
２.下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，
老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，
也算活躍的課堂氣氛於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？三毛:他們都當過皇帝。
老師:他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們現在都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。
３.我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告 --

Do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。

他奶奶的... 那有人會放這東西進口中？
英國人都有些白痴 ...
告訴你，世事無絕對！

有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我
他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。

但這印度白痴只說書上是那麼說的... 便一定是正確 ...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書 ...
我們便吵了起來 ...
我一肚火地回了家，
拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，
想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神----- 大膽假設，小心求證。

我決定要證實給他看。

當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消  1 秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子 ...心想中國戰勝印度 ... 打從心裡笑了出來...哈哈！

於是我輕鬆的拉了燈泡一下 .........
好！我放多點力 ........o.k ！
我把口張大一些 ........
不怕，我把口張到最大，再放多一點力 ( 要很小心拉才能避免燈破掉） .........
媽的！...
真的在嘴巴內卡住了 ......好在還有瓶菜油 .........

( 30 分鐘後）
我倒了 3/4 瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動 ...
這時候，我只好打電話求救 ......................

正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡 ...如何說話？

現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命 ...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
(請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）

她看了大約 1.75 分鐘後大聲狂笑...
(如果我說得出話我便  f**k 她了。）

15 分鐘後，計程車來了。
司機一見我，笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。
.在計程車上不停的問我何以這麼做 ...(...***... 我如何回答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大 ...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...

在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了 2.5 小時 ...2.5 小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了 ...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用 ...
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎 ...一片片的拿出來...
我的口腫得很大 ...最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗 ...
我告訴他，我一定不會了。

當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機 ...
. ..
...
....
......
.......
.........
...........
..............
.................
他口中含了一個燈泡.......

 無論愛不愛，下輩子都不再見
>
> 最喜歡最後一句"無論愛不愛，下輩子都不再見"，讓我想起---"菩薩案前一爐香，修得來世鐵心腸" ，你能參得了嗎?----------香港電臺知名主持人梁繼璋曾給兒子寫過一封信，這封信很快流傳於各大網站，很多父親看後感觸很深，我覺得不只給兒子，其實適合所有人看！與您分享~~~~~~~~
 

> =================================================================
>  下輩子，無論愛與不愛，都不會再見----送給兒子的備忘錄
>
>  我兒：寫這備忘錄給你，基於三個原則：
>
> （一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。
>
> （二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。
>
> （三）這備忘錄記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。
>
>  以下，便是你在人生中要好好記住的事：
>
> （一）對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。
>
> （二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是什麼大不了的事。
>
> （三）生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，與其盼望長壽，倒不如早點享受。
>
> （四）世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。
>
> （五）雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育，但並不等於不用功讀書，就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器。人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，謹記！
>
> （六）我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我的責任已經完結。以後，你要坐巴士還是Benz（賓士），吃魚翅還是粉絲，都要自己負責。
>
> （七）你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。
>
> （八）我買了十多二十年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是要努力工作才可以，世界上並沒有免費午餐。
>
> （九）親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。
>
> 你的爸爸梁繼璋

一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
 
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．

小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。

換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。

換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是耶穌把嘴巴摀起來了。
 
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和豬一起生活 。

三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭 」

又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。

大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭！」
 
有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱鬧 。

二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。

小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉的是一隻豬。

萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。
年年ＧＤＰ上漲，據說全民奔小康。
工資好比眉毛短，物價猶如頭髮長。
遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？
財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。
管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。
電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。
白衣天使黑心腸，交通警察像螞蝗。
當官的喜貪贓，掌權的沒天良。
電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂。
教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。
咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。
苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！
生不起，剖腹一刀五千幾；
讀不起，選個學校三萬起；
住不起，一萬多元一平米；
娶不起，沒房沒車誰嫁你?
養不起，父母下崗兒下地；
病不起，藥費利潤十倍起；
活不起，一月辛勞一千幾；
死不起，火化下葬一萬幾；
總結：

求生不得，求死不能

 ............

新年快樂！

某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：
「憑我的造詣， 沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問....
甲： People mountain people sea
師：小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning ！
師：簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water！
師：難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and whos！
師：哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： Even game win, even so whole.
師：嗯.....這個~ 我想想 ....（過了十分鐘）
老師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
「一分耕耘，一分收穫 。」
2.有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
1. 我 穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
2. 他聽到電話 鈴響 就去接起了電話
答案應該是
1. I put on my coat and found its first buttum was gone.
2. He heard the phone ring and went to get the call.
但小瑞的答案是
1. Shit！
2. Hello~
 
3.坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法 如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on！ Lets go ！ 快馬 拉死狗
不過最離譜的是 ──
Whats your name?
竟然翻成 ........................「花枝 魷魚麵」。
那黑耳兔的英文名字呢?
Jasmine，''夾死門''
Har har har

寫作內容：

1.書本內容介紹：

    生命來自海洋，海洋來自地球，地球來自宇宙，那宇宙是什麼呢？答案就在書本裏。這本書從星星到銀河，所有的內容都有。首先他介紹了星座，星座是許多星星連起來的，南半球和北半球的星座也就不同了。星星還有一個好朋友，它有個長尾巴，很久才來拜訪我們一次，當他來拜訪我們十天空彷佛在下雪。他就是彗星。太陽系是太陽和許多像地球一樣的行星所組織的，以前大家都認為地球是宇宙的中心，只有少數人認為太陽是地球的中心，例如：哥白尼、伽利略等人，這種說法到後代才被接受。在我們的生活裏多采多姿，有許多顏色，這些我們看的到的顏色叫做可見光。其實，在我們的生活裏還有其他看不見的光，這些光線叫做不可見光，不可見光裏面又有紅外線、紫外線、無線電波、X光線……

太陽系裏面有許多行星，我們所居住的地球也在太陽系裏面，太陽系有分固態行星和氣態行星，固態行星擁有堅硬的地殼，例如：水星、地球、金星、火星；氣態行星有濃厚的大氣層和岩石核心，它們的大氣層通常是比較輕的物質，例如：木星、天王星、土星、海王星。我們的太陽系其實只是銀河系的一小部分，星系分為四種，有橢圓星系、渦旋星系、棒旋星系和不規則星系，我們所知的宇宙範圍裏渦旋星系是最多的。太陽是一顆恒星，當許多物質結合成一個發熱球體時，它就是一個原星，當它不斷變大，溫度也不斷上升，直到溫度高達好幾萬度起了化學變化，它就變成了一顆恒星，當一顆恒心用完星體百分之十的能量，它就會膨脹變成一顆紅巨星。紅巨星有可能變成一顆白矮星、中子星，如果它的品質再大一點就會成了黑洞。

2.讀書心得：

    讀完這本書，讓我對宇宙的印象完全改變，我以前以為宇宙是個無限大且沒有盡頭的「東西」，宇宙裏面只有一堆星星和星雲、黑洞等等，完全不知道那是什麼東西，那些星星都會發亮，直到讀完這本書我認識了宇宙，宇宙裏面不只有星星，有很多東西，就像恒星、行星、衛星、星系、銀河、彗星、星雲、黑洞……這本書真是讓我獲益良多。

3.我的感想：

    這本書解開了我許多的問題，例如：我們要怎麼樣觀察黑洞、彗星是什麼東西組成的、氣態行星全部都是氣體嗎、宇宙會永遠無止境膨脹嗎、一天文單位和光年有多遠，除了天文單位和光年還有哪些計算宇宙(指龐大的距離)的單位……

貓來了！.........................

酷吧

.在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。有一位主管激動地起立致詞，
他說：「我們業績搞不好的原因，主要有三個：
第一，是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面沒人。
第二，是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。
第三，是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人……
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
2.有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
3.笑話～～～～一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時候睡着。妻子覺得很丢臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，决定一旦丈夫睡着就用針扎醒他。牧師象往常一様開始布道了，當他講到：*是誰創造了世界呢？* 從聽衆中突然冒出一個男人的叫聲：*上帝啊！*牧師没有理會，心想這個家夥真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：*是誰創造了人類呢？*從聽衆中又冒出那個聲音：*主啊！！* 牧師還是没有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當説了什麽呢？“那個聲音這次更大聲的叫起來：*你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！
4.督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」
5.今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>,旁邊的人聽到笑了出來,我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗
6.有一次去台中吃肉圓剛好前面有個客人在點餐點完餐後,老闆很順口的問那客人要打包還是帶走??(不是都一樣嗎？)
7.曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人∼妳的屁股要不要辣
8.我同學之前在星巴克打工
當時有滿 250 送杯墊
但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』
9.有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！她大喊「老闆，我要兩個"奶頭"口味的」
10.一天亞當問上帝說：『為什麼你把她(夏娃)造得這麼美麗動人？？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』
11.平時你不敢作的事十條....
1.去麥當勞,大喊..這不是肯德雞
2.去肯德基,大喊..麥當勞都是為你...
3.去7-11大喊..全家就是你家
4.去全家大喊.....有7-11真好...
5.找一個路人說...要練葵花寶典,就要先要自宮..
6在路上大喊...青春!這就是青春!!
7.對一個女的路人說, 小姐,你要一起跟我研發"做人之術"嗎?
8.在路上大喊...我 要 尋 找 一 的 大 密 寶 !!
9.找幾個人,到總統府裡,大聲喊...驗票!驗票!驗票!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>第10項,如果做不出來, 你 就是"俗辣"
..............就是不想念黑耳兔的人!!!!!!!!!!!!!!!
若你不鳥我(You don't bird me),我只能跟你說.......
..........

寫信是快樂的.....
收信是幸福的.....
每一次的寄信.....
代表著每一次緣份的傳遞

賣愉悅的心情買你的時間！
爸爸不要丟下我....感人!^^"..
有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫 :爸爸,不要走, 不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了 .... 就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話 :

林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)
 
 

老婆下跪
一位男士對朋友說："昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。"
朋友驚訝地說："唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？"
男士答道："她說：'你這個死東西，快點給我從床底下滾出來'。"^^"...
 

瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的 ....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著 ..............^^"..................... 」
 

 
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」

老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了 4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的 3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶 . 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速 "20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從 200號公路開過來...............^^".........
 

毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點 …　我已經好幾天沒吃飯了… 」
「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^  呵呵呵
 

 
恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
 

抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—
  顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」

  雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
 

運氣好
 某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
  你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的  呢！」
 

你還不知道自己的確實年紀嗎?
別自欺欺人了, 做完下面的題目
就要誠實面對了喲!!
 
 
關於年齡的秘密 ---

民國98年年齡的秘密

哇 真是奇妙 !

向下捲動, 看答案之前,
請先試著做答, 要不然就失去樂趣了 !!

大概會花15秒吧
一面讀一面做 :

[1] 首先 ,隨意 挑一個數字( 0.1.2 .3.4.5.6.7.8.9)

[2] 把這個數字 乘上2

[3] 然後 加上 5

[4] 再乘以 50

[5]把得到的數目 加上1759 ;
[6]最後一個步驟，用這個數目減去你出生的那一年 (西元的 )

現在你會有一個三位數的數字 ;

第一個位數：是你一開始選擇的數目

接下來的二個位數：就是你的年齡
( 請承認) → 真的就是如此

這個遊戲是計算出民國98年的實足年齡 ,
請 mail 所有您認識的人。

請把這個歡樂散佈出去吧 ！

一個女人坐火車 ，月經來了，衛生巾沒地扔了．．．情急之下．打開窗戶就扔了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！
2.一位年輕人在超市裡買東西，他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面，他停步，
她就停。甚至於，她開始凝視著他。
她終於超越了他，並在結帳檯前回頭和他交談。「我希望我沒有讓你感到不自在，你
和我死去的兒子長的太像了。」
「哦，沒關係。」他很同情的回答著。
「我知道這個請求有點不妥，但如果你能在我離開超市以前，對我喊一聲『再
見，媽』，我會很快樂。」
然後她通過了結帳檯，當她要走出超市時年輕人喊了一聲  :「媽，再見」
老太太揮揮手，並且回了一笑。
他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。然後，輪到他結帳了。
櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」
「怎麼會那麼多，我才買了五樣東西。」
「是啊，但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」
3.進入公司前
                                                                            
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：會準時發薪嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後,從後往前讀                   
 4.有一天，老師問如花：「一加一等於多少？」
如花說：「我不知道。」
老師生氣說：「妳是飯桶嗎？，那我跟你有幾人？」
如花說：「這個我知道，答案是兩個飯桶。」
5.有一名誠實的年輕婦人經過湖畔時
賴以為生的縫衣針突然掉進湖裡
正當她感到失望的時候，一名仙人從湖中央漂了出來仙人：「這支純金縫衣針是你掉到湖中的嗎？」
誠實的年輕婦人回答：「不是。」
仙人：「這支純銀縫衣針是你掉到湖中的嗎？？」
誠實的年輕婦人回答：「不是的，我掉到湖中的只是一隻鐵製的縫衣針。」
仙人：「妳很誠實，這三支針我都送給你。」
誠實的年輕婦人謝過仙人，帶著三支針高興的準備離去時
婦人的丈夫剛好從另一端往這個方向走來
丈夫一不小心跌進了湖中，但丈夫不會游泳故沉入了湖中
此時，剛剛的仙人又出現了                                                                               
仙人從湖中拉起一位帥哥。
仙人：「這名男子是妳的丈夫嗎？」                                                                   
誠實的年輕婦人回答：「不是。」
仙人又從湖中拉起另一位帥哥。
先人：「那這名男子是妳的丈夫嗎？」
誠實的年輕婦人回答：「是。」
先人很生氣的說：「妳太不誠實了，我要收回剛剛給你的三隻針。」
誠實的年輕婦人無奈的說：「如果我誠實的回答，那令人討厭的丈夫又要回來了。」
6.老劉到老吳家中作客。
在老吳家中， 只見老吳都以「親愛的」來稱呼老婆。
老劉見狀很感動的對老吳說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太！」
「其實…」老吳小聲的說：「我忘記她名字很久了…」
7.有天小明跟媽媽說:媽,學校老師說明天要寫作文耶！
媽媽問說:作文寫甚麼呀?
小明說:作文題目是家境背景!
媽媽回答說:不要寫我們家很有錢喔!! 不然媽媽可能會被勒索!!
小明回答:喔喔!
——————隔天——————
寫作時??
小明內容：
我家真的很窮， 我家連衛生紙都沒有　只能把口袋的鈔票拿出來差屁股。
我家真的很窮，我家沒有地板、天花板和牆壁，我爸爸因迫於無奈只好將家裡的金塊拿去當地版，鈔票當牆壁而天花板只能拿銅板代替！　我家真的很窮。
我家冬天時沒有暖爐所以爸爸只好把鈔票拿出來燒ㄧ燒讓我們一家人取暖。
我家真的很窮，我家沒有廚房　所以爸爸只好天天帶我們去新光三越、法國料理餐廳、飲茶，吃東西。
爸爸時常跟我們說：最近爸爸沒錢只能帶你們來吃這些寒酸的東西。
媽媽總是會安慰爸爸說：最近經濟不好，你看看我只能買ＬＶ包包。
我家真的很窮，上學時爸爸都會開著他最寒酸的那台車帶我來上學。而那台車叫作法拉利，爸爸說這台車寒酸是寒酸不過跑的不慢。
我家真的很窮，我想要去外面玩時爸爸總是叫傭人開著那台寒酸的私人飛機。上面只有幾台電腦和酒吧、舞廳、電動玩具區而已。
結尾：我家真的真的很窮，有人會來救濟我們家嗎？？

目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員
在台灣某家外商公司也遇到這樣的問題
連台灣也不例外
會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情
現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了
但是我不想裁員,所以減薪30%,你們幹不幹?
有一個員工就拍了桌子站起來說:
幹!!!
4.在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，
他會找你詳細談關於你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見.....
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎

在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯， 然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......

英國倫敦

b泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，
紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠......說完。
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。
叫了一輛Taix，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光， 還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去......

台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就開口 : 我x@@呀！ 你當我流架?你咪x走呀！
我依家拖馬來收你皮

韓國斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turning kick,然後冷冷地說: 你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?

*5.有一天,小明去電影院,他看了4部電影,第1部叫[去找聖誕老公公] 第2部叫[北極特快車] 第3部叫[我要殺他] 第4部叫[他不愛我]

小明回家後
媽媽問他:你去哪你了?
小明說:我去找聖誕老公公!!
媽媽又問他:怎麼去的?
小明說:我坐北極特快車
媽媽再問他:去北極找聖誕老公公做什麼?
小明說:我要殺他
媽媽又問他最後一次:為什麼要殺他
小明說:因為他不愛我
6.1.用手插入米缸的米裡面插來插去

2、地下有階磚時，特意隔一格一格來走（不可走過界，要完全在格內）

3、用鏡面反射陽光，照來照去

4、鋪張紙在硬幣上面，然後用鉛筆在上面描，描個形出來

5、吃完口香糖之後，將糖紙包回原本四四方方的形狀出來

6、超級市場踩著購物車行走

7、貼張寫著“我是白癡”的紙條在同學的背後

8、拍別人左邊 站在別人右邊

9、踩別人的影子

10、丟或踢別人門口的拖鞋

11、下樓梯時坐在扶手上面滑下來

12、在百貨公司手扶梯上往相反方向走

13、用螢光筆油指甲

14、下雨打傘，總是故意地轉那把傘

15、家裡沒人時，對著鏡子學跳舞／演戲／唱歌

16、在街上見到狗就扮貓叫，見到貓就扮狗吠

17、下雨的時候,拿起傘故意往雨大的地方走去 聽雨啪啪的聲音 感覺很爽

18、玩家電包裝裡的那張有很多泡泡的塑膠膜,把泡泡一個一個按破

7.小學老師在和學生解釋“乳”字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
  　 小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳 房
　　老師流汗說:再造一個
　　小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去
　　老師流大汗：說再造一個
　　小明：老師我真的想不出來了，我的乳 頭都快想破了
　　另一同學禁不住站起來對小明說：你理解錯了，不是這樣的，應該是這樣”我的頭較小，所以叫乳 頭“
　　老師說：我要暈倒……
　　這兩個笨蛋忙說：老師，你還沒倒，只是乳暈

1.從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
      因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
      沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，
      便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，
      沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．
      小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
      好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！
      秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
      貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！
      秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
      有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！
      不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
      清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！
      後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
      不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！
      岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
      既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提!
      一場家庭風波，總算就此平息!
      好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！
            2.同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”
         晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎叫
         成巫婆了？再來一遍。”
        晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情
        願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”

1.老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，
　但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，
　傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，
　讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
2.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，
　竟發現床上躺著一個肉丸子！
　新郎大驚，忙問新娘在哪？
　肉丸子害羞地說︰討厭，人家脫了衣服你就不認識啦。

3.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說︰過線的是禽獸。
　醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌︰
　"你連禽獸都不如。"
4.認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。
　除了你之外，其他人在我眼裡只不過是一堆屎，
　可你不一樣，因為你是.........兩堆﹗
5.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。
　我拿出地球儀說要世界和平，他說太難，換一個吧！
　我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：
   「拿地球儀來，我再看看。」
6.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。
　終於夢想成真，卻半月賣不出去。
　綁匪將其送回，她堅決不下車，
　綁匪氣得咬牙切齒一跺腳︰「走，車不要了！」
7.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。
　僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實。
　你低頭不語，我卻難以平靜，
　我終於禁不住要對你說︰
    下次放屁時，說一聲﹗
8.猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便
長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，牠們相愛了......

別人問起牠們是怎麼在一起的？
黑猩猩感慨的說：
"「猿糞」，一切都是猿糞！！！"(緣分)

有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」
5.某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。」
6.某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
7.政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
「不如叫他們回來陪我吧！」「碰！碰！」..........
8.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
  見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給
妳的猴子吃吧！
9.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
"我......我叫牛肉麵!!!"
10.(1)美人魚:巫女賣毒藥給美人魚:涉嫌毒品販賣罪
(2)小紅帽:大野郎吃掉小紅帽跟奶奶:殺人罪
(3)小木偶奇遇記:小木偶一直說謊:詐欺罪
(4)白雪公主:壞心後母拿毒頻果給白雪公主吃:蓄意殺害罪
(5)醜小鴨:他被天鵝欺負甚至攻擊他:傷害罪
(6)3隻小豬:大野郎要抓第3隻小豬爬上屋頂往下跳小豬故意放熱水在那:傷害罪
(7)七隻小羊:大野郎吃掉小羊:殺人罪  羊媽媽把大野狼肚子剖開:傷害罪
(8)灰姑娘:媽媽跟姐姐故意欺負灰姑娘:虐待罪
(9)桃太郎:搶奪大魔王的寶物:竊盜罪
(10)浦島太郎:小孩子欺負烏龜:動物保護法理的虐待動物罪

一天，某主管和他的女秘書兼司機正在途中趕路。走了好一段路程，不料車子拋錨了。
這時漂亮秘書說：“身為一個女士，我完全可以不管；可是作為一名司機，我有義務下去修理。”
說完就鑽進了車底。 
主管自言自語道：“身為一個主管，我完全可以不管；可是作為一個男人，我有義務下去幫忙。
說完也鑽進了車底。
大約過了半個多小時，走來一個警察，對那位主管和女司機說：“身為一個路人，我完全可以不管l可是作為一名警察，我有義務前來提醒，你們的車子早就被別人開走了！”

老婆對老公說:「老公，我漂亮嗎?」
老公趕緊說:「漂亮漂亮，當然漂亮！」
老婆:「你這麼說是不是怕傷害我?」
老公:「不是。我怕你傷害我。」

1.有一個男人為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。於是請求媽媽替他改。
媽媽說，身體不舒服，想早一點休息，今晚不想改。於是改請求太太替他改。
太太說，還有許多家事要做，今晚沒有時間改。於是請求女兒替他改。
女兒說，今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他。」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來：「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成迷你小內褲了。

  真可愛！

假日去兜風是不是
一個老外去中國古董家具店。
「這是唐朝的桃木心桌子!」
「喔~very good!」
「這是清朝的檜木椅子!」
「Oh!so beautiful!」
老外想：「怎麼中國人的字都有一個『子』呢?」
見老闆娘經過，看到她帶的錶很漂亮，趕緊說：「好漂亮的婊『子』啊!」
 
 
媽媽：「解釋一下『It's too easy』!」
兒子：「這太簡單了!」
媽媽：「那麼簡單已就解釋呀!」
兒子：「就是太簡單了呀!」
媽很生氣，把兒子毒打一頓。
媽媽：「解釋『What』的意思」
兒子：「什麼!」
媽媽：「我說，解釋一下『What』的意思!」
兒子：「什麼!」
兒子又被毒打一頓。
媽媽：「解釋『Guest 』的意思」
兒子：「猜猜看!」
被K完的兒子，已經在深初治療部了。
 
老師在教一個外國人中文。
老師：「中文是非常奇妙的，『好不熱鬧』就是『好熱鬧』的意思。『好不威風』就是『好威風』的意思。懂嗎?」
外國人：「好懂。」
 
小明去飲料店，看到一個名叫「心痛的感覺」的飲料，100元。
小明於是給老闆100元，老闆給他一杯白開水。
小明說：「我終於嘗到什麼叫心痛的感覺了。」
 
英國人、俄羅斯人和中國人在比賽哪一國的酒最厲害。
他們讓三隻小老鼠品嘗。
英國人拿出英國威士忌，第一隻小老鼠喝了就醉倒了。
俄羅斯拿出俄國伏特加，第二隻小老鼠直挺挺的倒在地上，醉了。
中國人拿出高粱酒，第三隻小老鼠一喝，衝進鼠洞，中國人被英國人和俄羅斯人笑。
不一會兒，只見老鼠拿著菜刀走出來...
.......「貓在那兒？給我把那畜牲找出來！」
 
 
明天要上學了，各位油加滿了吧~


 
 
 
 
 

1.有一天，黑耳兔對他爸說：「爸，我是不是傻孩子？」
黑耳兔的老爸回答：「傻孩子，你怎麼這麼傻呢？你根本就不是個傻孩子呀。」
 
 
2.有一天，小明和小華在搭直昇機時墜機了，降落在一個食人族小島。
食人族酋長說：「除非你們在這個島上，各自找出一百個同種的水果，否則我們就要吃了你們。」
小明帶了一百個草莓，酋長說：「吃掉這些草莓。」
就再他吃掉第九十九個時，他突然「噗哧」一聲笑出來，把所有的草莓吐出來。
食人族酋長很生氣，於是食人族就把他給吃了。
小明到了天堂，耶穌問他：「你為什麼不把草莓吃完呢？」
小明回答：「因為我看到小華拿著一百個榴蓮回來。」
 
 
3.老劉家的門是鐵做的，說：「我家的門是鐵門。」
老王家的門是木做的，說：「我家的門是木門。」
老陳家的門是玻璃做的，說：「我家的門是玻璃門。」
老謝家的門是鋼做的，說：「你們聊，我先走了。」
 
4.小兔說：「我媽叫我小兔兔，好好聽喔！」
小狗說：「我媽叫我小狗狗，好好聽喔！」
小豬說：「我媽叫我小豬豬，好好聽喔！」
小雞說：「你們聊，我先走了。」
 
5.一個日本人、中國人和美國人犯了罪，被罰用鞭子打一百板。
他們在被打前，能各自許一個願望。
美國人說他要墊一百個坐墊，可是坐墊被打到破，受了點輕傷。
日本人說他要一百個床墊，床墊破了一大堆，幸好還沒打到日本人，拍拍屁股，沒事。
日本人在一旁笑中國人，因為法官說只有這麼一百個床墊，中國人已經沒得用了。
只見中國人不急不徐的說：「來，把日本人給我墊上，正面朝上。」
 
 
6.有一天，丁丁的媽媽對丁丁說：「你會的字太少了，拿這四百元去向人學學吧！」
於是丁丁帶著這四百元上路了。
首先，丁丁遇上了張飛，他給張飛一百元，學了「我殺了一個人！」
接著，他遇上了負責投票選舉的人，給了他一百元，學了「凍蒜！凍蒜！(當選！當選！)」
他又遇到了消防員，給了他一百元，學了「失火了！失火了！」
最後，他遇見了一對剛結婚的夫婦，給了他們一百元，學了「今晚是咱們倆的洞房花燭夜！」
回家，他媽問他：「你做了什麼？」
丁丁回答：「我殺了一個人！」
他媽很震驚，強忍驚嚇的情緒，問他一個問題，以測驗他學了什麼：「你知道林肯怎麼了嗎？」
丁丁回答：「凍蒜！凍蒜！」
他老媽十分無奈，說：「你先回房間裡，我先去洗澡。」
回房後，丁丁突然大叫：「失火了！失火了！」
他老媽著急的從浴室裡光溜溜跑出來，只見小明說：「今晚是咱們倆的洞房花燭夜！」
加滿了沒有
油價上漲，
笑話可沒上漲哦

為何馬桶要有蓋

一位在某大學任教的統 計學 老師....
與其說他是仙人，不如說他很機.....
 
第一天的課，
老師：
「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：
「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，
因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學
同學：「O_o"....」
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起...
教授開始收卷, 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元,外加一張紙條上寫著"10元1分"!
學生很得意的對老師比手勢 "ok",
老師也對學生比了"ok"...^______^|||

到了下一次上課老師終於發考卷了,
這學生心想:這次考試一定是100分的啦 ,
沒想到 ...

老師給了他一張"59分的考卷"和"410元".. ...............= =|||

一位腦筋不靈光的人，
坐了計程車，
到達目的地時，
計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」
這位乘客說「現在我只有七十元]，
請你載我到可以退回五元的地方吧！」
計程車駕駛:[#@$#$#]

短短17個字 ,看看各位需花幾秒唸完?  
記住：是說字的顏色，而非讀字～～～
 
試試你ㄉ右腦有沒有開發```
試著說出字的顏色而不是 字本身:   
 計時開始...
 
 
黃 綠 紅 藍 黑 橘 綠 橘
紅 藍 黑 紅 紅 綠 藍 黑 橘    
 
 
 
右腦想說顏色
左腦想讀字
看看你的左右腦哪個較強勢 
 
10 秒內:恭喜你右腦發達,但請檢查左腦是否有問題?
10-20 秒：嗯,不錯,左右腦都有開發喔!
20-30 秒：右腦有待加強!
30-    秒：你是豬啊!