老鼠真可愛

耶穌被釘在高高的十字架上，突然大叫！

「彼得快過來啊！」

彼得穿過人群，擠過擁擠的士兵，

跪在耶穌的面前哭著說到：「主啊!有什麼事？」

耶穌：「彼得，這可以看到你家耶！」

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１.有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我
修電燈？”
老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我劈腿！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。
２.下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，
老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，
也算活躍的課堂氣氛於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？三毛:他們都當過皇帝。
老師:他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們現在都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。
３.我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告 --

Do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。

他奶奶的... 那有人會放這東西進口中？
英國人都有些白痴 ...
告訴你，世事無絕對！

有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我
他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。

但這印度白痴只說書上是那麼說的... 便一定是正確 ...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書 ...
我們便吵了起來 ...
我一肚火地回了家，
拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，
想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神----- 大膽假設，小心求證。

我決定要證實給他看。

當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消  1 秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子 ...心想中國戰勝印度 ... 打從心裡笑了出來...哈哈！

於是我輕鬆的拉了燈泡一下 .........
好！我放多點力 ........o.k ！
我把口張大一些 ........
不怕，我把口張到最大，再放多一點力 ( 要很小心拉才能避免燈破掉） .........
媽的！...
真的在嘴巴內卡住了 ......好在還有瓶菜油 .........

( 30 分鐘後）
我倒了 3/4 瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動 ...
這時候，我只好打電話求救 ......................

正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡 ...如何說話？

現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命 ...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
(請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）

她看了大約 1.75 分鐘後大聲狂笑...
(如果我說得出話我便  f**k 她了。）

15 分鐘後，計程車來了。
司機一見我，笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。
.在計程車上不停的問我何以這麼做 ...(...***... 我如何回答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大 ...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...

在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了 2.5 小時 ...2.5 小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了 ...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用 ...
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎 ...一片片的拿出來...
我的口腫得很大 ...最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗 ...
我告訴他，我一定不會了。

當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機 ...
. ..
...
....
......
.......
.........
...........
..............
.................
他口中含了一個燈泡.......

一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
 
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．

小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。

換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。

換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是耶穌把嘴巴摀起來了。
 
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和豬一起生活 。

三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭 」

又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。

大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭！」
 
有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱鬧 。

二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。

小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉的是一隻豬。

萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。
年年ＧＤＰ上漲，據說全民奔小康。
工資好比眉毛短，物價猶如頭髮長。
遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？
財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。
管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。
電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。
白衣天使黑心腸，交通警察像螞蝗。
當官的喜貪贓，掌權的沒天良。
電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂。
教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。
咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。
苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！
生不起，剖腹一刀五千幾；
讀不起，選個學校三萬起；
住不起，一萬多元一平米；
娶不起，沒房沒車誰嫁你?
養不起，父母下崗兒下地；
病不起，藥費利潤十倍起；
活不起，一月辛勞一千幾；
死不起，火化下葬一萬幾；
總結：

求生不得，求死不能

 ............

新年快樂！

某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：
「憑我的造詣， 沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問....
甲： People mountain people sea
師：小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning ！
師：簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water！
師：難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and whos！
師：哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： Even game win, even so whole.
師：嗯.....這個~ 我想想 ....（過了十分鐘）
老師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
「一分耕耘，一分收穫 。」
2.有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
1. 我 穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
2. 他聽到電話 鈴響 就去接起了電話
答案應該是
1. I put on my coat and found its first buttum was gone.
2. He heard the phone ring and went to get the call.
但小瑞的答案是
1. Shit！
2. Hello~
 
3.坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法 如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on！ Lets go ！ 快馬 拉死狗
不過最離譜的是 ──
Whats your name?
竟然翻成 ........................「花枝 魷魚麵」。
那黑耳兔的英文名字呢?
Jasmine，''夾死門''
Har har har

笑,有益健康喔~~
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> 一個十一歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
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> 舉凡家教、同學、CD教學片、教科書....，但都沒用。
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> 最後父母在好友的建議下決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，
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> 而是一所天主教學校的私立小學。
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> 開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著浩大的陌生世界冒險。
>
> 那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
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> 辛苦用功兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
>
> 這樣的模式一天繼續一天，直到第一次段考發成績單。
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> 那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
>
> 他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
>
> 他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
>
> 「是那些修女嗎？」爸爸問。
>
> 「不是。」兒子回答。
>
> 「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
>
> 「不是。」
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> 「是教科書、 老師 、還是課程安排？」爸爸問。
>
> 「不，都不是。」
>
> 「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
>
> 兒子回答
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> ..
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> 「進學校的第一天，我看見有一個人被釘死在加號上面，
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> 我一看就知道...媽的...他們是玩真的。」
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1.是誰開始使用e來做視力測驗?(A)多柯爾(B)史內倫(C)米布倫(D)德列奇
2.雷諾斯的公關代表是誰?(A)柯爾‧布倫(B)米娜‧安‧瑞奇(C)安德爾‧奇卡(D)瑪麗‧安‧烏斯瑞
3.口香糖吹不吹得出泡泡的關鍵在於它的哪種成分?(A)膠(B)糖(C)軟化劑(D)調味香料
4.鳥站在電線上，不掉下來是因為利用哪個部位?(A)腳趾(B)膝蓋關節(C)肌腱(D)踝關節
5.爆米花用的玉米是以下哪一種?(A)硬質種(B)有桴種(C)馬齒種(D)爆玉米
以上全對者  有獎!(寄給我答案啦~~)

哇哈哈！明天要考月考了！我一定一百！